|漩涡|——原创

剧目名称：漩涡
参与人员：洛无缺 萨拉阿满
剧中角色：秦炔 关晴
剧目类型：原创
剧情简介：若可贷以时间

                               
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【人，总会有一根神经，不经意间就会刺痛一下。何况，有些人，总有办法，去点燃你身上的每一根神经。比如，关晴。更准确的说——】
【也只有关晴】
【原木餐几，亚麻桌布，执着银质刀具，细细切割着一块上好的神户牛扒。白而亮的灯光，舒而缓的音乐，仿若置身中环某家高级餐厅。然而我比任何人都知道，这是嘉诺撤疗养院，我以为我永不会踏入的禁地，可我还是来了】
【紧闭的门洞开一条缝，平和的空气里突然冲入一股浓烈的福尔马林气味，迅速席卷了整个房间。微有不适的皱了皱鼻】
如果你向我宣布死讯，我不会感到意外

关晴

[到纽约这边快两年，接受他的安排在NYU读物理化学专业。黑夜白天，与国内的时间线完全颠倒。纽约这个多元化的都会，承载美国开放自由的文明，可我没空去体会。白天安分的念书，夜晚会乘着地下铁穿梭过城市中心去打工。我在努力的挣钱，哪怕在他眼中，那是微不足道的钱]

[我一直记得，9岁那年跟在他背后的情形，即便之后岁月拉长了回忆的风景。命运之手从不会在人的意料范围内作弄，我没想过，我和他有天会从邻居变成兄妹，再后来，我妈错手杀了他爸，我知道，他永远都不会宽恕的人，是我]

[无论他对我做过什么，我都选择承受，没奢求他不恨，至少我在替我们家还债]

[每月我会打电话给疗养院，想知道妈妈的状况，她那年从高楼上跳下去后，从此戴着呼吸机躺在医院，再也醒不过来。供妈妈高额医疗费的人是他，却一直欠他，这么欠下去]

[医院说妈妈情况不好，我自作主张的飞回来。病房里，呼吸机粗重的抽吸声进我的鼓膜再送入心跳，颤手抚过那张两鬓已斑白的容颜。听到门口的护士提到“秦炔”那个名字，泪光静止，心惊胆战的站起身来，只能是我主动去见他，只能是这样，好不容易走到餐厅的门前，动手推开道缝隙]

"如果你向我宣布死讯，我不会感到意外"

[瞳紧在眼眶，悲伤溢流与门内音乐格格不入。将门的缝隙推到大，他优雅的坐在餐桌前，手中餐刀折过吊灯给予的白光，照过我黯在门前的眼睛]

哥

[我们变成家人那天，他爸爸温和的将我手递交他，我改口这么叫他，这些年，次数并不多]

生命在他里头，这生命就是人的光。光照在黑暗里，黑暗却不接受光。
【虔诚的颂了一句新约。将银亮的刀刃嵌入肉质，顺着纹理切下细小的一块，放入口中】
我一直以为，一个行将就木之人成不了什么气候。然而，你又一次刷新了我的认识。
【肩头一耸，两手无所谓的一摊】
既是这样，我想，嘉诺撤没必要再继续。

关晴

[两年了，我无声无息的回来。一直猜不清楚他想法，自顾自猜过很多，企图找到方式解开相系的绳索。以至于他每的一个表情，一个动作，一句话，都能要我在原地紧张很久]

[门开着，不想关门，外面是很深的走廊，光线比房间内暗许多。脚像灌铅，轻着步走近他面前，手在衬衣的一角握住，视线直接对焦他的脸。那双既要我怕又曾接近咫尺的眼睛，看也未看我，低声]

妈妈身体状况不好，我想回来照顾她一段时间

[齿抵在唇上，抿咬过，有痛。他闪电般与大企业的千金结婚，之后又将我送出国念书，他给予妻子的笑容，我未见他有过。迟迟的，找到个牵强的解释]

对不起，我想你公事很忙，所以没有跟你讲

[想说，大嫂也需要你照顾，可是住口了。港人都清楚，嘉诺撤整年的费用高昂到可以供下半山的一套房。想越多越压抑，他态度要我无所适从，没像从前随时掉眼泪，垂下头，连他睫毛都看得清]

是我们一直在求你，这次我还是要求你，医生说过，我妈还有救。
你放心，等我毕业后，都会还给你，以前，也全算是我向你借的。

【饶是微若蚊呐，却也可听的清楚。盯着手里的牛扒刀，屋里的气压一瞬间骤降。还债，呵，不过就是两条命，三身债，九场回转的往昔。她拿什么还】
【窗外，乍起一阵阴风，卷起台风过后的一地狼藉，打着旋又落在地上。看似归入平静，却失了先前的温度】
【彭。服务生歉意的关紧窗户。将二人不同的纠葛和执念，牢牢锁在这方并不大的空间里】
OK！
【突兀的两个字母，打破先前的沉默。说突兀，也不该突兀。从13岁起，我就没有拒绝过她。除了上床这件事。她不得不从，没得反抗】
【微押了一口红酒，微微蹙起的眉头显然是对喉间滚过的酸涩表示不满。添加过多的单宁，通常会影响葡萄酒的涩感。而同样，关晴心里那些在意的，不在意的，在打破了彼此相谐的制衡后，势必又会引起一起不必要的麻烦】
【比如眼下，她又成功地给自己制造了一个大麻烦。而正在局促的她，心虚的她，一定又在将衣角绞出一层层褶痕。这就是关晴】
在资本主义社会中，经济进步意味着动荡。显然，两个月不见，你已经为你的不安分，积累了贫瘠可笑的财富。
【鼻息轻轻逸出一息轻笑，将她的努力，她的勤奋，她的自强自立，她的自以为是，统统蔑视的一文不值】
但我记得，你读的并不是经济。当然，我也乐见你的成长。
【关晴最该懂，这般温言有礼的说辞，不过是一曲前奏。眼角流出一缕笑意，嘴角褶纹深上一分】
不施不惠，而物自足。马上停呼吸机。对于时点债权，是该好好清算清算了。

关晴

[音乐里舒缓的音符，让时间慢到似把钝器，厮磨开我长久的卑微，比被剥光衣服更难受]

[包里有两张卡，其中一张，是他供我的卡，里面的钱我在纽约没动过多少。而另一张卡，是我打工存下的钱。离他远，我过的并不快乐，惦记还债，没一天能心安]

[外面的风骤然吹开披肩的发，目光漏在拂面的发丝间，为关窗的声音惊得不小心撞了下桌角，站稳后，心在胸口抽搐的砰砰不停。他终于肯理会我，当然，我记得很清楚，每次我为我妈向他伸手要钱的时候，声音几乎都是卡在嗓眼很久，才好不容易能发声给他听，等他最后应我]

[现在，依然在等，等他应。]

[解释后，反更令我像根绷紧的琴弦，随时都会断掉那一线坚强。没底气拿出存下的那笔微薄的钱，但我好想告诉他，我也是有活着的能力，不需一味的向他伸手讨。外面天气不好，要内里无形的压抑一直在持续，脸色在灯光下更淡，两片唇嗫嚅觉凉，为他的话，倒抽过一口气]

我不想一直都用你的钱

[他有权利嘲讽，更有权利践踏我的无能为力，这么久，明知他恨我，还一如既往的在他面前乞求。这个世界，我能求的人，就只有他了。无端一次次，偏偏又想端起自尊，那皱到不能抚平的自尊]

[15岁，我想告诉他，我很喜欢化学课，是因为他的名字很特别。恨着我的他，根本没给我说出口的机会。身体反射般颤了颤，窗户玻璃前刮过些焦枯的叶，几年寥落度过，23岁的我和15岁的我，在他面前都是一样。眼里酸痛非常，每每熬夜拿到报酬，内心抓住的那点慰藉，如实薄的可怜]

[他出现在任何场所，高雅的品格，绅士般的形象，一直在完美的那端无懈可击。他对我所用语调，已提示暴风雨不远，红着眼眶等到他宣判，慌张如潮淹来，松了绞着衬衫的手，无所依附]

不要停下，哥，我妈还有救，求你，求你现在不要这样做。

[秦炔，一直求你，你大多都会答应。也许大家都麻木这种方式，可是折磨的过程还是要持续。悬空的手，冰凉的手心，触向他有温度的手背，和着凝止的表情，声音尽是破碎]

放过我妈吧，她的生命已经垂危，根本没有知觉感受

债都是我的，是我一直在欠你

【关晴，就似一剂毒药，一剂强行注入我的肌体里，总不得开解的毒。我从不会拒绝她，因为我从来拒绝不掉。就好似一张网，一点一点，把你粘住，一点一点，牢牢缠住，一点一点，紧紧裹缚。密密麻麻，顺着每个气孔，深扎入心里。让我不能呼吸，无可抗拒】
【两个月，久到两个月不曾碰她。眼下，她竟然主动的靠近，主动的将她的手覆在我的手背上。那一点点的冰凉，就如万千蠕动的小虫，噬咬我的内心】
【反手紧紧握住她的手，掌间的暖意中和着她冰凉的柔软。手下力道重了几分，我能在她的眼里看出她的吃痛。但我没有释下一分力道。我要让她知道，此刻，我的愤怒，和决不允许】
我答应你
【我知道，这一次，我又输了】
【关晴就是这么可恨，明明知道她的主动，她的求饶，比任何武器都更具杀伤力，偏要百般施展。也许故技重施，屡试不爽，就是她对我最大的报复。她总是以一个胜利者的姿态提醒我，我是多么的离不开她，多么的想要她。而她是多么的想要逃离，她离开我，依旧可以过得很好。而我，什么都不是】
只要你乖乖的回去，我什么都答应你

关晴

[无意碰到他无名指上的婚戒，他结婚了，找到想在一起过一生的女人。离开香港的前晚，我独自整理自己的房间，发现有个小罐子，里面封存已烧成灰烬的镁，它在空气里燃烧会发出强烈的白光。那是初中第一次上化学课存下的，我当时特想问，他的名字是否与最明亮的光和最暖的热有关]

[在纽约的两年间，他会飞过来看我，我们之间的不伦关系保持如旧，不过，我已记不清楚15岁那个夜晚眼泪掉下过多少。他不是我哥，只是因为两个残缺家庭勉强拼凑在一起，才成的家人]

[神经习惯为他的喜怒敏感，他确然生气了。手被他紧紧的攥住，力道之重，连同他手背的血管都清晰凸起，疼痛要淡着的脸色发白，忍着不哼出声音，没有挣扎，任由他怎样都好。无声像在对峙，无关乎胜负，我本没资格，他只需一字拒绝作判，我便再无力争取]

[这种关系的危险就像立在悬崖边，而他的回答，要我克忍的泪水瞬涌眼眶前，过分收缩的臂肩不敢放松开。虽犹获赦免，口连舒气都是小心的。我对他只能是低头恳求，下巴轻轻的抬过，不敢怠慢，敛住眼泪的眼睛将目光递他]

我回去

[只要妈妈能得到治疗，我也什么都肯答应他。恍惚的想，这是一直在心中安慰自己的话，从他那里说出一样的形式，他是想我回纽约，没有问为什么，和他之间，向来只有应该，而不可能有原因]

[手仍贴附他掌心热度，五指僵过，在他留给我的缝隙里动了动，想抽离，毕竟这里是公共场所，他有他的不便。但，只能由他来做主，由他来放手]

我想再上去看一看妈妈，刚给她买的花，还没来得及插进花瓶

【人，总有奢望，永不餍足】
【我仿佛又一次看到了那个女人充满讽刺的嘲笑。她的每一下呼吸，每一个呼吸机上的拐点，都好似一场盛大的笑话，嘲笑我的不能自己】
【她平生做的最对的一件事，就是把关晴，种进了我的心里。却也是最错的，大错特错】
【头顶的水晶吊灯垂在半空，明晃晃的光线投在眼睛里，顺着睫毛在眼下投下一层阴影，将阴沉的目光拢深几分。既未同意，也未否认，并没有回答她，只是突然起身，不置一词的抓起她的手，就往门外走去】
【从来顺受的傻瓜，并不会在人前展示出一丝不堪。所以她的乖觉与温顺，让二人很是惬意的并行了一截】
【穿廊过阁，走过嘉诺撤精心设计的沿路木石，脚下花草。突然脚步一滞，身子微转，很是得意的让身旁之人依着惯性撞入怀中】
【林下暗夜，山巅不着一片云彩，天上未有半爿星月。只有远处值班医师的楼上漏出几缕昏黄，曼进林中，只泻下一片朦胧】
【猝不及防的一低头，紧紧攫住她的唇。在两个月后的一个夜里，第一次吻上她，我自是不会吝啬，全部气力】

关晴

[眼泪没落下都滴撒进心底，好想念妈妈酗酒之前的日子，那个时候爸爸和秦炔的妈都活着，他们在同一个警局上班，我们两家就住得超级近，如果生命中什么都没有发生过，世界若允许这如果，时光倒退回去，宿罪避免，眼前的他又会在哪里，起码，肯定在不再恨我的地方]

[不安的瞪大眼睛，没敢再作主张，惶恐他会改变主意。刻意躲开服务生的目光，人前，我心虚的学会躲避。从前活泼开朗的我已无影无踪，总一副小心翼翼的样子，怕路人一个眼神就会将我看穿，知道我的真面目]

[被带起向走廊暗光里走，他表情更教我看不清，手握得就算没那么紧，分不开，这禁锢是无形的。脑海嗡嗡一片作白，根本不会看前方，脚被门槛刮破，知觉里就不懂得发声，安静随他像个小女孩]

[小时候，他也曾这样带着我走过，方向他来掌控，脚步只需跟他，就不会走丢]

[夜色在天空罩下巨大的幕，房景轮廓被覆成一体，鞋踏过凹凸的石子路，花草香息弥离的深处，是静寂到听不到声音的地方。前处参差的树影提示这里的方位，视觉刚适应黑暗不防一步跌撞他胸膛]

[怀抱太过熟悉，身体的感觉总比心清醒的要快。以前开始时，本能会躲他，人会崩溃，后来全是自己主动，不堪的原本就是我。因为我知道了，要施舍继续的代价，唯独是这样]

[唇上的吻来得热烈，不像平时了，节奏变得不一样，柔软厮磨到滚烫。他今天的怒气终要发泄，我才好安心离开。呼吸紊乱间半张眼眸，只模糊看见他身后来自远处的一点点光。手不像木枝般滞留，皱了眉心，指尖攀上他肩，绕后贴抚，要他更近，纵使疼痛我不避]

【狂热的吻，带着几近发狠的力道，疯狂的袭向她的唇舌。她的唇，柔软，带着熟悉的独有的果香。这便是我贪恋的一味，独一味】
【她援在肩颈的手臂，将二人贴的更加紧实。急促的喘息，将周围空气烧的热烈。肆意掠夺的唇舌，不断搅动着腹下炙热的欲望。体内飙涨的肾上腺激素和滚在齿间滑入喉舌的甘津不断充斥着大脑，直逼的人有些恍惚，有点眩晕】
【身后不远处的灯光，垂下些许光影，将她的面容映得模糊。但我却能在最浓的夜里精准的搜寻到她那双明亮的眼睛。我痛恨这样的明亮，好像一眼就能把我洞穿】
【微微皱了皱眉，突然，一把将她推开】
【是的，我推开了，如她所愿。这不是第一次，也不会是最后一次，每一次她都会仗着我的洁癖主动迎战，每一次我都会在荷尔蒙即将冲破理性的边际线上，停止战斗】
【她是有多么的，可恨】
我在车上等你
【滚烫的身体，在微凉的夜风里，一点点凉透。我能听到身后之人，飞快的碾碎一地落叶奔向那处光源，那般明亮之地。我只把眼里最深的阴郁，蔽进前方无边的暗夜里】

关晴

[他饮过的红酒，酒味一点点进我唇，酒特有的涩度还停在舌尖，感到一点似有若无的苦在蔓延下去，直到胸腔的位置便不见了。恋人之间的拥抱和亲吻，在我们之间一直都做得太逼真]

[风使满地树影交错再分开，人和人之间也应该是这样的]

[他身体有团火，我放心的将手臂放开环抱过去，再等到他把我推开来，很快的侧过脸收敛目光。即便这夜色浓郁到要我看不见他的脸，还是垂下睫来小心掩饰，内心并不在庆幸什么，鼻尖略微有点泛酸]

[他还是放我去看妈妈了，凌乱的发在指间整理过，立刻转身向大楼那边奔跑过去。边跑，边感到夜风扑面的凉，也许是刚才他的怀抱太暖。病房里，把握好分秒，为床上昏睡不醒的妈妈擦好身，将那束淡蓝色的勿忘我插进花瓶，便只能离开。明天，又要回纽约了]

[机票在仓促间被预定为明天上午，在车上我们没有对话。后来在他车的后座上睡着了，梦里回到曾经住的旧屋，而那里早已经被政府改建成商厦，不复存在]

[新闻会连续提到他，他是香港金融界的青年才俊，更是邵氏集团的乘龙快婿。邵氏集团的千金邵华瑛正是他的妻子，我叫她大嫂。他们别墅二楼最后的房间是大嫂特意为我留下的，因为朝向不错，景色也很漂亮。大嫂人很好，二年过去，依旧将我房间保持得一尘不染，我当也知道大嫂怀有三个月身孕]

[二个月的时间，我独自在纽约，过得比从前自由。听不到香港任何讯息，其实我有担心过他，只好猜想他公事太忙。听到他家里的佣人对话，原来是自从大嫂检查出怀孕，他每天都会回家]

[时差的缘故，今晚我注定失眠]

=======第一幕结========

——开——
【我轻微洁癖，要求纤尘不染，喜欢衣冠楚楚，尤其对于喜好之物，处在盛怒之下，比如眼下。将台灯调到最亮，手机切到静音，心无旁骛的擦拭着手中的克莱因瓶】
【今晚的华瑛很高兴，自从怀孕以来，妊娠反应不停折磨着她，少有的欢颜将三人本该单调的晚餐衬托得格外温馨。我也终于在她的再三恳切下，答应将关晴留下】
【台灯的光线将我的眼映在玻璃瓶上，也将对面之人所有的情绪，写进我的眼里。她低垂着头，像一个犯错的孩子。不，她本就是个孩子，还是个犯了错的孩子。她本可以一走了之，偏要留下来，偏要违背我，激怒我，挑衅我。她以为，留下来，我就可以放过她，就不会在夜里折磨她？太天真】
【我不置一词，不喜不怒，不疾不驰，只是一下，一下，轻而缓的擦着我的玻璃瓶子】

关晴

[整晚没休息，早起眼圈严重，大嫂想为我用冰敷下眼睛，我便多留下那五分钟，然而她忽然弯腰捂住腹部说肚子痛了，我担心她和baby会有事，只好放弃航班，送她赶到医院检查，结果是虚惊一场。但医生特别嘱咐，胎儿发育到五个月之前，孕妇需被小心看护]

[忧心忡忡，在医院看到检查屏幕上出现的baby形象，宽慰许多。大嫂看出我忧虑，她说我独自在纽约很辛苦，非常想我能留在香港，一家人，总归团圆好，我想她开心，没忍心拒绝]

[他晚上下班回来，佣人准时备好饭菜，餐桌前，我绽露出笑容，轻松到几乎完全沉浸在家的气氛里。大嫂为我夹菜，眼睛的余光偷瞄过他，他嘴角一直提着笑，当他同意要我留下，摁耐住呼之欲出的心跳，妄图这一切都会是真的]

[但，我又错了，晚饭后，大嫂早早的睡下。我捏着手机，手机屏幕从明亮转暗，轻手轻脚从二楼的这端，走进另端的书房内。进门便低着头，是知道怕的，记得昨天答应他的话，现在又忤逆他，心惊胆战，害怕妈妈的治疗会被终止]

[张开口想能真实的解释，声线被和缓的摩擦音给拉住。他沉默也平静，瓶中那不可定向的拓扑空间，我根本走不出。他是在惩罚我，心力在忐忑里被绞尽。一无所有的人，现在能拿出什么，为自己救赎]

[过几个月他就要做Dady了，也看得出他对大嫂的温柔。侥幸想放下些，就能得到些，比如今晚，我好珍惜，磨到最后，等不到他开口，目光沉落，唇顿了好多次，才开]

我今天看见baby，就拍在手机里

[手指将手机屏幕划开，点击相册，把上午在仪器屏幕前拍下的胎儿图递他看]

【白色手套，白色帛巾，其实世界本可以这般干净简单。便是如手中的克莱因瓶，也不过只是个玻璃瓶子】
【放下这个没用的瓶子，慢慢脱着雪白的手套。凉薄的声音，穿透一切没有温度的白，刺进她的耳朵里】
怎么？想要孩子了？
【冷冷瞥她一眼，眼角嘴角尽是冷透了的鄙夷】

关晴

[他生活的地方，我可有可无，我生活的地方，满是他气息。在纽约，即便我拥有更多的自由，他已入侵我生活的所有。回香港，留他身边，他很不高兴。惧怕亦混杂悲伤的情感，他不可能会在意我感受]

[房间大部分位置为黑暗所遮，更显他身前白光炽目，凭光刺入眼睛，他表情在眼里清晰无比，被动也好，主动也好，他成了眼里全部。说及baby，是不是又猜错他，还是因我不配来说这些给他听]

[手机里的彩色照片，有个很可爱的小生命。脸在灯前，应如伸进光那面的手，雪白到苍白，他的冷，冷到将我始拿到的温情冻碎成冰渣，心开始乱蹦，将手机搁在他面前，抽手，交互握紧背向身后]

我不要

[答得很快，在他面前更坚定，我不会要孩子的。内心向往美好，不代表能够拥有，我没这个自信。亲眼看着家支离破碎，碎得那么惨烈，余留他和我，在世上以亲人之名，活成现在这个样子]

[窗后是别墅安静的庭院，视线勉强落降在一片柔和的灯光上，可是它们毕竟太远，根本不属于我]

【台灯的光影拢成一束，打在书桌一角，映出一身决然的她。盯着隐在那束光影背后的人，嗤然一笑】
你不要？你凭什么会认为，我会要？
【突然，很是突然的灵光一现，几乎奉为神来之笔。找到了她的痛脚，找到了她的珍惜与排斥。越被她奉为珍惜的，越是拿来蹂躏，岂不快哉？比如那个女人】
【一脸玩味的看着她，慢慢直起身来，慢慢朝她走去。离得不远，可能一步，再一步，就会走到她面前，可是一次，又一次，却总有一截距离不可逾越】
【我想，大抵是光影作祟。我想，大抵是我与她心中那团彼此不可挪除，又彼此挣脱不开的阴影作祟】
【微笑着，看着她，伸出一只手，将她背在身后的手慢慢牵起，移到嘴边上。充满怜惜的看着决然的她，充满怜惜的吻着她冰凉的手。手下力道微施，并不算温柔却又不算蛮力的将她禁箍在怀中】
原来，你便是如此排斥，跟我有关的，一切。

关晴

[他的声调，他的笑，很准很快的捅破我纸一般脆弱的虚妄。不敢离开他太远的视线，震颤在凹凸多变的光圈里。戛然而止的是浸在暗中游离的困惑，我到底在想什么，才能失态的带起情绪说出“我不要”那三字坚定。内心塌陷的措手不及，我能不要什么，我要过的钱，他都有给，都有施舍]

[可他想要的...他想要的，反复念白在心底，有好多蚂蚁在啃噬我的心。在美国还好，到现在我才清醒的意识到，他有妻子，还将有将出世的孩子，这栋宅，这个家，没有一个地方能摆下他恨着的我]

[灯内纠缠成螺旋的钨丝，发出来强烈的白光，燃成在眼前缭绕的W形。任由一双眼睛被强光灼烤，痛就从瞳孔开始扩散。他世界崇尚干净，尘埃不染。我羡慕尘埃，可以与他的人生擦肩而过。我的命运，从哪个时候，就打断他本该更好的人生。玷污留下来，擦拭不去，正是令他痛恨吧]

[他的身影来临，时而挡住灯光，时而又让过，眼睫晃动在光与暗之间。恍惚的辨清楚，我们的两点之间，是一条曲折弯绕的线。光触及不到的地方，暗影亦失去轮廓，临界模糊的位置，他的微笑片刻间令我惶恐到想退躲，但是手被端起的瞬刻，脚步颠簸在原点]

[肌肤上的暖来自他唇上的柔和温，我弯下手指只会去握自己手心里的冰凉。逃避开他的表情，却在他的臂弯里陷入熟悉的怀抱，无论何种方式，我都是熟悉。他喉结触动在额心，话语间，猛地仰抬脸颊，不知带着什么表情，是对自己困惑，更多困惑于他]

[没有解释，因为我没有答案来解释。只是想起昨晚在嘉诺撤，挣过身体想要脱离目前状况，然而，经过这漫长的时间，才醒悟般开始低声认错]

对不起

我会找机会跟大嫂说。我不会留下。

【骤然紧缩的瞳孔中映出她一双困惑无助的眼睛。这样的认错是我熟悉的，是我所怜惜的，是深深植入我心，是与我所熟识的，所珍爱的关晴所该呈现的状态最为一致的】

【她总是像一只受惊的羔羊，一个怯弱的孩子，一次一次的犯错，一次一次的认错，一次一次的答应悔过，一次又一次的，食言】

【微俯下身，将桌角的光束遮在背后，投给她的世界一片阴影。我喜欢这样一个蔽在阴影里的她，如墨的世界，拨不开的云雾，挣不开的阴影，她伸出手，奋力抓住的一线光源，来自我，也只能是我。我拉着她，在这样一种禁锢里沉沦，自鸣得意】

【双手捧住她的脸颊，双额相抵，微微摇头，连带着鼻尖在她的粉砌的玉鼻上轻轻扫了三下】

可惜，我不会给你这样的机会了

【说完，嘴唇攫住她的嘴唇，舌尖探过她的贝齿，在她的唇齿里辗转，研磨】

【绵长的一个吻，不似在嘉诺撤那般疯狂，带着浓浓沉沉的爱意，在唇舌里倾注】

【我不爱华瑛，却比任何人都呵护她。我不会傻到把华瑛当做关晴来呵护，华瑛就是华瑛，我可以完美的履行一个丈夫应尽的职责，甚至可以做到最好。但是面对我之所爱，面对关晴，我更可以在我想要表达爱意的时候，全心倾注】