别韵

码完了  也删了  
睡觉

按照以往的性格  磨合这么艰难的话坚持不了一个月
现在能忍受这些令人暴躁的挑剔
也算是一种进步吧
偶尔我在想 如果当初我坚持  现在又会是什么情况，是慢慢地接受了、适应了，还是依然在想改变又改变不了的痛苦深海
我也不知道是什么 在什么时候就把自己慢慢改变了
也许是在某个深夜 觉得一无所成也没什么不好的  也许是在某个地方，发现自己极力营造的形象是毫无意义的  也许在某个时刻 自己疏忽造成的“错误”并没有多少人在意的
然后就发现  原来也就那样啊

如果有等级  那必定是人定的  如果有规矩  那必定也是人定的  如果都是人定的 为什么制定法则的是别人 而不能是自己  如果是法则  为什么是对方的一定对   如果生存的法则无法撼动    那就让自己的内心自由些吧  

失去了掌控自己情绪的能力，那“我”也完全消亡了

一切的一切它都会来  也不会因为自己害怕而消失
当事情堆叠到无法短时间处理时  依然是一小时只能处理一小时的事 并不会因为事情的堆叠而可以缩短处理的时间 不必强求自己一小时处理三小时的事——也没人这么要求自己
况且如果真的有人这么要求我，那这人也必定不是我的伙伴
非伙伴的人的语言  都是垃圾。

做了个美梦
我的爱被回应 愤怒被化解 偏激被包容 被看透而不被轻视和放弃的幸福 应该就是这样吧

面对喜欢的人 怎能不心乱  

因为报复而把自己交代进去吗

以为自己很重要 其实对方眼里仅是一个跳梁小丑

夜月一帘幽梦，春风十里柔情

这激昂的情感如此浓烈，像是醇香的烈性酒 喝一口从舌尖烧到胃部，也熨帖到心里
对比鲜明的憎恨、喜爱，很是伤身，飞蛾扑火式的付出令人动容，可又很容易陷入自我感动的陷阱。
看似深爱对方，实则深爱自己。
渴望得到完完整整的爱，又一眼看透了“深爱对方”的把戏。
说“我爱你”，潜台词是“我要你爱我”。
想得到对方的“深爱”，自己必须先行付出“我深爱你”。
如果“你不爱我”，“我”是否还会“爱你”？
不痛不足谓深情，仿佛体验过猜疑、患得患失、悲伤、误会、离别、生死，“爱情”的香味才会更浓烈，才能确定“这个人”是终身所定。
“爱”是不会被辜负的，这个人不回应就换下一个，“爱”永远存在，永远存续。
如果生命的意义自己赋予，依然会选体验贪嗔痴慢疑。就好像知道抽烟不好，但仍然想来一根。

黄昏的时候回家 路上车水马龙 天要黑不黑 是我最讨厌的时间段
抬头看天 突然觉得环境其实没什么变化
影响心情好坏的是忙着赶路而忘记停下来听听风的自己罢了

生活让我遇见一些人
就是为了让我见识物种的多样性

世界第一键盘侠
柔弱无能小绿茶
称兄道弟汉子婊
又当又立女强人
阳奉阴违正人君子
两面三刀知心之交

完美啊

996是福报  
我现在只想那些狗去死

我这话痨属性怎么改呢？
是不是因为我以前没叨够呢？
也是有那么些本性难移
小时候本来就很叭叭

习惯性地先登陆小白的号，突然想起这号我上交了。
一切都戛然而止。
我以为我对柳思白没什么感情 但我忘了柳思白才是真实的我。

其实我一直被爱着，来自不同的人，但是我总是很迟钝。一边渴望着一边不相信

每一年都有新的成长  每次觉得这是一个难以跨越的坎 实际到最后也不是过不去 慢慢想明白了 没什么是自己不能承受的  担心的无非是自己底线太低

算不上开心或不开心，每次发生某一类事情时我都像在照镜子，看到的是另一个自己，对于这个“另我”，我问自己为什么会用这么激烈的情绪去应对？激烈反弹回来的后果我能承受吗？能的，因为我争的是这口”气“，那么这口气对我有好处吗？大概率是没有的，严格来说我争的这口“气”，纯粹是因为别人不让我舒坦，我也不让对方好过。
是的，“另我”就是这样子。
如果有可能，我争取以后让这个“另我”，调整为：别人不让我好过，我尽量让别人好过点，或许别人好过了我也好过点。

既焦虑又平静，是现在的状态，焦虑是因为意识到了现状的不足，平静是因为意识到了现状的不足无法立即改变。
路要一步一步走，饭一口一口吃，接下来就是要坚持走，坚持吃。
想放弃的时候想想以前，半途而废过多少次，又因此浪费了多少的时间和努力。

高低需要一个缓冲地带，存放一些不能言说的无力改变的烦恼