别韵

享受废材的快乐

“阿兀，你要知道，这东西取下来不是定情就是取命，一旦对方做这个动作，你要……”




后来阿兀活着。

是个矛盾体 没法安慰吵闹的孩子
从未得到满足 哭声从未停止

对方给一分，便想还三分  对方给十分 便想所有都捧上  这是不是舔狗中的一种

电影《活着》真的好温和了

救  救  孩子吧..

对方口里的“为我好”，到底是真为了我好，还是为了他自己好？

我们的交集源于一方强势主动的闯入另一方的生活，理性来讲会有分开的一天 但可能那一天对我来说来得有些突然，失去挚友，同时被迫搬离曾经共同生活的地方，那一刻我和对方共存的一切被连根拔起，从此就不在了。
我惶恐我的记忆衰退，以后记不得我和对方，以及所经历的一切。
但哪有不会分开的人和物？
回去的路上我一直在想对方能不能别走，但说不出口，我无法对别人的人生负责，我不能左右别人的选择。
交融太多了，分别那刻似乎被撕去体内很重要的一块，痛得不明显，但阵痛持续很久很久。
很多个午夜梦回，这种感觉尤其强烈，对有些东西的必失，连眼泪都淌着无能为力。
好友曾说梦见我消失，在找不到我的心焦中惊醒，次日问我会不会离开？
我心想我会的，如同我曾经的好友也会离开我。
这可能是每个人必然要经历的，我只能让它来得慢些，静悄悄些。
让我多停留一会吧

啦啦啦啦啦啦啦

李骐 发表于 2021-4-29 20:13
啦啦啦啦啦啦啦

突突突突突

今天我该洗头 可是我没洗 该接受自己偶尔的松懈啦  有个想开的坑 有几天了 猜猜我什么时候能写出来？    啊……咸鱼久了连挖坑不填的勇气都没有了

我有头啦！

码完了  也删了  
睡觉

按照以往的性格  磨合这么艰难的话坚持不了一个月
现在能忍受这些令人暴躁的挑剔
也算是一种进步吧
偶尔我在想 如果当初我坚持  现在又会是什么情况，是慢慢地接受了、适应了，还是依然在想改变又改变不了的痛苦深海
我也不知道是什么 在什么时候就把自己慢慢改变了
也许是在某个深夜 觉得一无所成也没什么不好的  也许是在某个地方，发现自己极力营造的形象是毫无意义的  也许在某个时刻 自己疏忽造成的“错误”并没有多少人在意的
然后就发现  原来也就那样啊

如果有等级  那必定是人定的  如果有规矩  那必定也是人定的  如果都是人定的 为什么制定法则的是别人 而不能是自己  如果是法则  为什么是对方的一定对   如果生存的法则无法撼动    那就让自己的内心自由些吧  

失去了掌控自己情绪的能力，那“我”也完全消亡了

一切的一切它都会来  也不会因为自己害怕而消失
当事情堆叠到无法短时间处理时  依然是一小时只能处理一小时的事 并不会因为事情的堆叠而可以缩短处理的时间 不必强求自己一小时处理三小时的事——也没人这么要求自己
况且如果真的有人这么要求我，那这人也必定不是我的伙伴
非伙伴的人的语言  都是垃圾。

做了个美梦
我的爱被回应 愤怒被化解 偏激被包容 被看透而不被轻视和放弃的幸福 应该就是这样吧

面对喜欢的人 怎能不心乱  

因为报复而把自己交代进去吗

以为自己很重要 其实对方眼里仅是一个跳梁小丑

夜月一帘幽梦，春风十里柔情