别韵

这激昂的情感如此浓烈，像是醇香的烈性酒 喝一口从舌尖烧到胃部，也熨帖到心里
对比鲜明的憎恨、喜爱，很是伤身，飞蛾扑火式的付出令人动容，可又很容易陷入自我感动的陷阱。
看似深爱对方，实则深爱自己。
渴望得到完完整整的爱，又一眼看透了“深爱对方”的把戏。
说“我爱你”，潜台词是“我要你爱我”。
想得到对方的“深爱”，自己必须先行付出“我深爱你”。
如果“你不爱我”，“我”是否还会“爱你”？
不痛不足谓深情，仿佛体验过猜疑、患得患失、悲伤、误会、离别、生死，“爱情”的香味才会更浓烈，才能确定“这个人”是终身所定。
“爱”是不会被辜负的，这个人不回应就换下一个，“爱”永远存在，永远存续。
如果生命的意义自己赋予，依然会选体验贪嗔痴慢疑。就好像知道抽烟不好，但仍然想来一根。

黄昏的时候回家 路上车水马龙 天要黑不黑 是我最讨厌的时间段
抬头看天 突然觉得环境其实没什么变化
影响心情好坏的是忙着赶路而忘记停下来听听风的自己罢了

生活让我遇见一些人
就是为了让我见识物种的多样性

世界第一键盘侠
柔弱无能小绿茶
称兄道弟汉子婊
又当又立女强人
阳奉阴违正人君子
两面三刀知心之交

完美啊

996是福报  
我现在只想那些狗去死

我这话痨属性怎么改呢？
是不是因为我以前没叨够呢？
也是有那么些本性难移
小时候本来就很叭叭

习惯性地先登陆小白的号，突然想起这号我上交了。
一切都戛然而止。
我以为我对柳思白没什么感情 但我忘了柳思白才是真实的我。

其实我一直被爱着，来自不同的人，但是我总是很迟钝。一边渴望着一边不相信

每一年都有新的成长  每次觉得这是一个难以跨越的坎 实际到最后也不是过不去 慢慢想明白了 没什么是自己不能承受的  担心的无非是自己底线太低

算不上开心或不开心，每次发生某一类事情时我都像在照镜子，看到的是另一个自己，对于这个“另我”，我问自己为什么会用这么激烈的情绪去应对？激烈反弹回来的后果我能承受吗？能的，因为我争的是这口”气“，那么这口气对我有好处吗？大概率是没有的，严格来说我争的这口“气”，纯粹是因为别人不让我舒坦，我也不让对方好过。
是的，“另我”就是这样子。
如果有可能，我争取以后让这个“另我”，调整为：别人不让我好过，我尽量让别人好过点，或许别人好过了我也好过点。

既焦虑又平静，是现在的状态，焦虑是因为意识到了现状的不足，平静是因为意识到了现状的不足无法立即改变。
路要一步一步走，饭一口一口吃，接下来就是要坚持走，坚持吃。
想放弃的时候想想以前，半途而废过多少次，又因此浪费了多少的时间和努力。

高低需要一个缓冲地带，存放一些不能言说的无力改变的烦恼

像我这么怕黑的人，什么时候最爱黑夜？
大概是疲累到极致，一个人呆在黑暗里
感受最真实的自己吧

一个很长的梦快要做完了，醒了睡着，断续几次。我好像在另一个世界经历了另一个一生。
遇到寡言但冷不丁会抽刀背刺的对手，也有把后背交给对方的换命好友，里面好像还掺杂了些以往的记忆。
梦里和亲人永远对立，咆哮，指责，在马路游荡的无助，痛苦，失望乃至绝望，从胸腔蔓延至指尖，抽噎到无法动弹。
难以理解是怎样走到这步的。
有人救了我，精神上和生理上都是。
她是警察，拥有光明的未来，为了一个人失手杀死了另一个人。
从此她的后背交给我了。
风天，雨天。我在逃亡，她在逃亡，她说你走，我断后。
雨水漫到腰，雨还在下，我问她，“你活下去怎样？”
她笑，“我们活下去怎么样？”
“我愿意。”

你是否介意我来水个楼，因为我想看看签。